MELHOR IDADE É A PUTA QUE TE
PARIU (Rui Castro)
PRAZERES DA MELHOR IDADE
(Melhor idade é a puta que o pariu - a melhor idade é de 18
aos 40
anos... )
anos... )
A voz em Congonhas anunciou:
"Clientes com necessidades especiais,
crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão
preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não
tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador
do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60
anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram
a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se
abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando,
chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa,
arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para
salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato
equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da
"melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as
montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e
depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem
casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica
boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?".
Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!".
E esta, de fato, é uma grande
vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a
que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é
pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem
a condução. Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado
esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha.... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não. No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente". O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"- "Sou broxa! "Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Olha.... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não. No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente". O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"- "Sou broxa! "Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me
indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo... Eu
disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do
Arpoador ver o por do sol. Subi na pedra e pensei em cumprir a frase.
Logicamente velho tem mais dificuldade.
Querem saber? Primeiro, tem
sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!" Hum,
dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a
paisagem. É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente
os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.Para
ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê. Resolvo
ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na
beira pode ter uma tontura e cair." Resmungo entre dentes: ... "só se
cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta
demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol
nada.Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô é mais
rápido..."
Já no metrô, me encaminho para
a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em
que faculdade, que tem um olho crítico de consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65
anos, tem que pagar a passagem." A esta altura do campeonato eu já me
sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de
alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo fico em pé,
já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar
os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus
profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o
trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que
esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da
cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me
encarava... Me senti o máximo. Me
aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a
pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem. Quando já contente,
pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou. É
agora... Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha
mão e disse:- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado!"
Melhor Idade??? Melhor idade é
a puta que te pariu
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